《高敏感是种天赋》读后感1000字

窗外是粉蓝相接的天空,耳机里放着最近听了好多遍的黑裙子的《everything》。

,三个小时前点开豆友的一遍文章,写的是自己如何在这本书里发现自己是高敏感人群的,看完那篇文章发现自己有很多地方跟那位豆友很像,打开kindle下了这本书。

我是个很自卑的人,从小爱哭,曾经也是第一名,大概从经历完高考后才开始彻底不相信自己的吧,我去了二本大学学会计,没参加什么活动,但也算搞好了学习,积极参与课堂,认真完成任务,慢慢发现有些东西好像不需要付出那么多也能取得不错的结果,于是我开始对学校的琐碎厌烦,敷衍了事,成绩不拔尖但还不错,认为这些东西不值得我付出那么多,现在大二下学期,a考才过了前三门,会计可以免考前三门,相当于没考,3考了3次,6考了一次没过,花了不少钱,对,学校学费一年2w,加起来就是更多了。

《高敏感是种天赋》书籍.jpg

轻松就可以拿高分的课程设置,让我渐渐忘了怎么深度学习,从前假期效率很高的我,现在每天也被微博微信各种信息充斥着本来就不太够用的大脑,我静不下心了,甚至想看的电影也不去看了,因为拿不出那两个小时,时间就这么一分一秒的被我浪费着,微博微信知乎,不断更新的信息,我知道自己没有仔细浏览过,这是看到小红点下意识的去点。

我变了,我不知道现在的我是谁,以前的我又是不是我,日子一天天在幻想与现实中度过,真实的我是什么样子,我也不知道。

希望自己懂得很多,在夜晚刷微博也不会拿起书多看一会,知道自己胖,双下巴很容易被看到,依旧胡吃海喝,在社会学课上有自己的想法没有举手还是会紧张到发抖,读后感www.simayi.net认为自己表达能力不行,会说不清楚,是,我很自卑,而且我善于伪装,伪装自己家境很好,懂得很多,不知道你们是不是这样以为,因为我想啊,我想成为这样的人,我想在很多人面前成为焦点大大方方的发表自己的观点,而不是一个人对着app练习说话,情绪激动是疯狂想找人分享,激动过后后悔,我是谁,我究竟在干嘛,我不知道。

太容易被别人影响情绪,深度共情,是啊,别人考研走了跟我有啥关系啊,学好自己的,可我就是做不到,就是这么情绪化,一点事情就会哭,有时候还止不住,受不了太闹腾的环境,宁愿一个人呆着,但遇到人又会表现出善于交际的样子,疯狂找话题,表现的很健谈,让你上台你怎么紧张成那样啊,说实话,我现在也不知道自己到底是内向还是外向。

下个月我就20岁了,还没做好长大的准备,马上就要面临就业,我不知道自己喜欢的到底是什么,说自己不喜欢会计,跨考也没有勇气,我可能只是在逃避吧,逃避现实,逃避真实的自己,极力掩盖内心的自卑与阴暗面,想通过陌生人的社交获得更多的认同感,想法很多,一天一个样,一时兴起坚持不下去。

我承认,我被环境改变了,像我这样人格分裂的人,总活在幻想里,如果未来达不到预期,不知道自己能承受多少,我害怕死,却又浑浑噩噩的活着。

测试我得了90分,是高敏感人群了,一本书不会让我改变什么,但起码了解自己多一点,希望慢慢发现真实的自己吧,毕竟人活着还是要有希望啊,至少他还没有变成“应该”,还有点盼头。

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