恶意不知所起，更不知如何驱逐。校园暴力就是没有理由，我就是看他不爽，至于原因，我却是说不出来的…

作为学生的身份生活了16年差不多，这些年里我确实没遇到过书本中写的这么残暴的校园事件，但不代表着并不存在，有时候心里上的压迫更加令人痛苦吧，就像一根不知何时进入身体的针，不知道何时就会巨疼难耐，更不知何时会取之生命！

从小到大我都觉得我自己是一个从众的平庸之人，不论我多么的不想承认，但是没办法这就是永远无法改变的事实，我从来不会主动向他人表示不好的情感，但我也不会主动给予善意！

有些同学会因为外貌的的原因总是受到来自班级很多人的嘲弄，他们或许是打趣，或许觉得这没什么，但其实我好想能感觉到他们可以感知这些恶意，可他们无力改变，只能选择沉默！如果她们会主动与我说话聊天，我也会很开心的回应他们，但是当别的同学在我面提到她们用很不礼貌的语言说到时，我也从不反驳，我只会沉默，然后笑一笑低头，我不知道他们是怎么理解我这个行为的，但我真的无法说出这些话，我甚至觉得，和他们有关系吗他们要说？

但我是一个平庸的人，我不愿意特立独行，所以我只会沉默，模糊的表达自己，所以时间长了，我在我自己心中也变成了那个很讨厌的施暴者，可我不敢改变，只能沉沦，因为这让我最舒心吧！

我记得高二那一年又一位同学在唱薛之谦的《丑八怪》一句歌词是：丑八怪～能否别把灯打开！可就在这时哪位话题中心同学突然把灯打开了，那位同学看着我大笑，继续唱着那句歌词，我知道他眼神中的意思，天知道我当时是怎样的心情？

我很慌张的看着话题同学，我希望她不要理解那其中的嘲弄，我也尴尬的看着那位同学希望她能停下，可事实是这变成了一个笑话传给了后来的同学…这件事我一直记得很清楚！因为我又再一次发觉我就是一个傻逼老好人？变成了她眼中的坏人和她眼中的同伙？！

我不知道那位话题同学现在过的好不好，因为我现在甚至要忘了她叫什么了，但我真的能感觉到当时表达微不足道善意的我其实更加恶意吧，那不痛不痒的善意有时更令人讨厌…

所以上了大学以后的我有时会忍无可忍的回击那些同学，因为真的太烦了，这样的恶意更像一座大山，我很难将他移走…我是一个悲观的人，我回忆自己的记忆库，甚至没有过多的快乐，更多的是对自己的不满，这太痛苦了…

而当初让我选择观看这本书是因为在抖音看到的这本书的影评：“我就是恨你,你明明是我最亲密的朋友,明明你那么善良,明明你知道我猥琐的过去还帮我保密,明明你帮我实现梦想,可是我就是恨你,我恨你实现了我想的理想,我恨你有了优越的生活,恨我当初如此不屑一顾的你有了光明的前途,恨我自己运气不够,才能不够,我把我所有的恨一并给你,全部用来恨你。”

这一段真的冲击到我了，那个充满恶意的人是我，无论我多不想承认，但我的心明明白白的告诉我，我就是那样的，讨厌最好的朋友变得很优秀，我很讨厌这样的自己，因为嘴上说着恭喜可内心还是嫉妒的…所以我就看了这本书，我想了解一下这个心情，我想改变，我也真的有在努力，努力也让自己变得优秀，努力让自己变得洒脱，努力让自己赶走那充满恶意的另一个我！

这真的是一本很好的书，一本充满人性最真实一面的书！