爱情里，谁该迁就谁？

疫情期间，同城的情侣生生过成了异地恋，同时期避孕套也脱销了，真是旱的旱死，涝的涝死。

疫情结束第一件事，有人想的是冲向拥抱喜欢的人，有的人想的是和现在在一起的人分开，当然最好的状态就是用这段时间和自己或和好好相处。

掌握好平衡才是最重要的，了解心理逻辑能更好的帮我们认知别人和自己，同时也能减少不理解带来的负面情绪。

爱情里，谁该迁就谁？

爱情要互相迁就，其实这是个比较笼统的说法，因为一旦涉及具体事情，到了需要“磨”的阶段，究竟是你让步还是对方让步？吵一架，谁凶听谁的，谁弱谁让步？很明显，这不是好的解决办法，所以仅仅呼吁“互相迁就”并没有解决关键问题。

迁就需要怎样的共识？有些父母会教孩子一些抢夺婚姻控制权的小技巧，看似为子女好，其实这些都非家庭幸福的正道，而是在有限的饭碗里抢饭吃，增加了夫妻内耗，阻碍了创造更大的共同价值。

为了不增加整体内耗，恋爱也好，婚姻也罢，两个人对于在什么类型的事件上谁该做出迁就或妥协，应该有个比较健康的整体共识。

当然，如果你已然碰上了不能达成此类共识的另一半，对方的认知程度较低，可能在任何地方都试图让你先妥协，永远想将自己的利益短期最大化，且你跟对方在一起之后才发现这件事，这时候就该果断放弃这段感情吗？放弃也不一定是最好的选择，因为对方也有可能拥有别的让你很难说服自己放弃的优势。

这个时候，我们就必须把一些自己认为不能迁就对方的事情画个清晰的圈子，并明确地让对方知道，当你走进这个圈子，我会不惜一切代价维护自己的利益，读后感www.simayi.net哪怕有可能失去你。假如对方还想跟你在一起，那么无论他平时有多么霸道，到了这里都会让步。因为圈子并不大，与其硬碰硬，不如在别的地方多争取点权益。

但你不能因为对方执行这样的策略而把圈子的边界越扩越大，反而利用这一点为自己谋取最大的私利。双方都该有自觉性，如果一方已然没有，那么另一方得“特别有”才行，否则这样的游戏就玩不久。

为什么沟通也要适度

沟通的标准是什么？我们常说“两个人之间要多一点沟通”，是的，任何事情要配合得好，沟通必不可少，但这句话有个前提，那就是当你说出这句话的时候，两个人当下的沟通频率一定较低，否则这个“要多一点沟通”的建议就不成立。

沟通是否越多越好？我们在生活中会有这样的感受，当两个人许久没有沟通，彼此间的误会和成见越来越多的时候，来一次彻夜长谈，两个人都会非常舒爽，感觉一下子感情增进了不少，所以很多人认为沟通当然是越多越好。但我们可能忽略了一个事实，那就是当你把这次长谈的时间平铺到之前未能有效沟通的整个时间段里，其实每份用于沟通的单位时间还是少。你在第二天、第三天等再来几次彻夜长谈，直到某一天，这种沟通可能就是一种精神折磨了。

沟通的目的是什么？是更好地进入对方的世界，更好地表达自己的世界，更好地进行日常协作，更好地消除误解达成共识，更好地执行利益分配。

沟通的标准是什么？是以最有效的方式传递最精准的信息。这里的“精准”不仅包含了信息的准确度，还包含了符合双方意愿的意思。如果一个人不想听的信息，你偏要传递，这就不符合其意愿，属于不够精准；如果一个人只想听你用1分钟传递A信息，而你花了10分钟还没传递完，这就属于不够有效。有效和精准，决定了沟通的效果，就很容易陷入“我明明为此做了很多努力，为什么就是没有用”的苦恼。

沟通该到哪里为止？沟通的时间不是越长越好。多日没见的两个人遇到，那真是有说不完的话，但没几天就说完了。如果有个“热度测量仪”，就会明显看到热度曲线的下降。若你们平时还十分频繁沟通，这条曲线便会更早地开启下降通道。

维持和谐关系

例如那种明明跟对方已经没话说了，还是不挂电话，觉得通话时间没有达到以往的均值就说明爱情变味了的人，就完全搞错了沟通的本质。

如何让沟通始终保持愉快？例如热恋期间，明明你想跟对方聊一整天，但实际相处的过程中，当你们的主要沟通内容结束时就即时停止，效果最好。

有人可能会觉得这样做太“不可思议”，人家教的都是在跟另一半相顾无言的时候如何找到话题，你却建议我在还有点内容聊的时候就结束聊天？

是的，因为热情是一种不可多得的资源，而且它会在“隐而不发”的过程中得到提升。

你有没有过这样的体验：你现在就想见到某人，但由于某些原因没能即时达成愿望，当第二天见到以后，你会变得更有热情。这就是隐而不发的过程中积蓄的能量。

那么，如果你已然处于跟另一半没什么话聊的状态中，还有没有办法回到那种“热情”的状态？有，具体的执行方式要看你们目前的生活交集有多少。

如果你们处于一个平时不常见面、彼此对对方做的事也不怎么感兴趣的状态，最好一起创造一些共同的经历。如果你有工作和交流之外的空余时间，也可以试着进入一个对方不了解或很想探索的领域，对方一样会对你表现出强烈的沟通兴趣热情。