发言权杖沟通法——《第三选择》读书笔记及感悟1000字：

这篇笔记重点谈谈“发言权杖沟通法”。

“发言权杖”来自印第安人。“发言权杖”代表着话语权，只有持有发言权杖的人才能发言，其他人必须保持安静。想获得权杖只有认真倾听持杖人的发言，并能够充分的重复持杖人的所有观点。当持杖人认为你确实理解并记住了自己的发言，才会将发言权杖进行交接，由新的持杖人表达自己的看法。

在开始的时候，很多印第安人也急于打断对方的发言，也许只是因为不认同对方的一句话。当大家的讨论中出现了“发言权杖”，所有人只能在完全理解了对方的意思后再发言。这时，那句自己不认同的话已经不再那么重要，相反，在这样的规则下，所有人都能非常快的形成共识。

“发言权杖”关乎的不是赢得争论的胜利，而是倾听和理解，它需要勇气、智慧、慈悲和真相。

随着生活节奏越来越快，我们对很多的人和事都失去了耐心，以至于在讨论问题的时候，一听到与自己意见相左的意见时，就想急于打断对方，来发表自己的看法。在这样的环境中，我们要想达成一致意见简直比登天还难。

史蒂芬·柯维说：“在21世纪的全球文化中，没有任何东西比理解（而不是控制）他人更为重要。‘发言权杖沟通’是我们这个时代的道德需要。”

“发言权杖沟通”的本质是同理心倾听。什么是同理心？以色列哲学家肯·朗佩特说：”同理心发生在当我们在他人内心找到自我的时候，我们透过对方的眼睛观察现实，我们感受对方的情感，分享对方的痛苦。”

复述对方的观点并不难，但是在倾听的过程中捕捉到对方的情感却很难，如果不能明确对方的情感，我们就很难了解到对方此番论述的出发点。

在冲突的世界里，太多的人感到自己被漠视、被剥夺权利，他们为被忽视或误解而沮丧。向前一步去倾听——真正的倾听——掌握着揭开令人窒息的精神牢笼的钥匙。卡尔·罗杰斯说：“如果有人倾听你，不对你评头品足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊。”

用同理心倾听的习惯，当听到有人不同意我们的观点时，可以对他说：“你看事物有不同的视角，说给我听听。”讨论问题的时候，可以做个实验：每个人必须要陈述完前一个发言者的观点和感受并得到认可后才能发言。

以下这段话是对“发言权杖沟通法”的最好阐释：当我对你说“发言权杖交给你了”，就意味着除了重申你的立场，我不能发表意见。读后感·我可以通过问你问题来让自己理解你的观点，但是我不能表达自己的观点，我不能表示赞同或反对。我能做的就是和你交流你的观点，直到你认为我理解了你的观点为止。然后你把发言权杖交给我。现在轮到我发言了，你需要安静倾听，直到我认为你理解了我的观点为止。然后我把发言权杖传给你。

也许有人觉得这样的倾听和沟通太麻烦太耗时了。可是，想想看，为了解除因沟通不畅导致的误会，要耗费多少时间？更重要的是，误会还会伤害感情，修复感情会消耗更多的时间和精力。

伟大的儿童心理学家海姆·吉诺特说：“倾听是智慧的开端。同理心倾听能够让父母听到孩子的话语里试图要表达的情感，理解孩子的感受和体会……”当父母将孩子的问题看作一个和孩子建立友好关系的机会，而不是一个亟需解决、令人消极的恼人问题时，将完全改变亲子互动的本质。

“发言权杖”沟通法将防御的负能量转换成创造性的正能量。当你投入地倾听他人直到他们感觉自己被理解的时候，你传达的是“他们对你很重要”的信息，你在肯定他们。因此，付出的所有时间、精力和情感都是值得的。